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Hier ein paar Witze: Die berühmten "letzten Worte"... ...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs." ...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!" ...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..." ...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!" ...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!" ...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..." ...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.." ...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..." ...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..." ...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde." ...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...." ...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!" ...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht." ...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!" ...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?" ...des Baumfällers: "Baum fällt!" ...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..." ...des Beifahrers: "Rechts ist frei!" ...des Bergsteigers: "Das Seil hält" ...des Bergsteigers: "Der Haken hält." ...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..." ...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..." ...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig." ...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!" ...des Börsianers: "Sofort alles kaufen." ...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden." ...des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht" ...des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?" ...des Bungee - Jumpers: "Hurraaaaaaaa!" ...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR" ...des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?" ...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!" ...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !" ...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln" ...des Chemikers: "Darf das warm werden?" ...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest." ...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?" ...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!" ...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)" ...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !" ...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..." ...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..." ...des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..." ...des Diabetikers: "Zucker?" ...des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten." ...des Ehemannes: Ok (Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatz?) ...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten" ...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !" ...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn" ...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?" ...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet." ...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?" ...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....." ...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot" ...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine." ...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer." ...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren." ...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte." ...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!" ...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte) ...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?" ...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..." ...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig" ...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?" ...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout." ...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?" ...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..." ...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!" ...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis" ...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben" ...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?" ...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..." ...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....." ...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!" ...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche." ...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken." ...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!" ...des Löwendompteurs: "Die Loewen haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt reinlassen." ...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!" ...des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?" ...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey" ...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..." ...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!" ...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?" ...des Motorradfahrers in der Kurve: "ööööööööl...." ...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?" ...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" ...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..." ...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....." ...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!" ...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!" ...des Postboten: "Braves Hundchen..." ...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...." ...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?" ...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt." ...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..." ...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?" ...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie." ...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme." ...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!" ...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?" ...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" ...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen" ...des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?" ...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..." ...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!" ...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?" ...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?" ...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?" ...des Tauchers: "Hai" ...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser." ...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..." ...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln." ...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!" ...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?" ...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche." ...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!" ...des U-Bootkapitäns: "Blubb!" ...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehen geblieben!" ...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen." ...des Zirkusdompteurs: "Der Loewe is 'net hungrig" ...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!" ...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk" ...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again." ...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch." ...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...." ...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?" ...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort." ...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
Die letzten Worte eines : - Elektrikers: Was is'n das für'n Kabel - Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil - Architekten: Da fällt mir was ein - Autoschlossers: Lass mal die Hebebühne ein Stück runter - Bergsteigers: Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen - Waffenhändlers: Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen... - Schienenarbeiters: Wenn meine Uhr stimmt, haben wir noch 5 Minuten Zeit - Metzgers: Kauf Dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechselungen aufhören - Maschinenschlossers: Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet - Sprengmeisters: SOOO empfindlich ist das Zeug auch nicht - Ehemannes: Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig ? - Fahrstuhltechnikers: Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert - Tankwarts: Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause - Möbelpackers: Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht sag bescheid - LKW-Fahrers: Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen
Doktor und Patienten... Doktor :"Eine traurige Nachricht: Sie haben wie ich Alzheimer !" Patient:"Was hab ich ?" Doktor :"Wer hat was ?"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."
Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ... grüner Schwanz - muß amputiert werden, ... lila Schwanz - muß amputiert, werden, ... blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden. ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ..." Patient:"Gott sei Dank!" Arzt:"... fällt von selbst ab!"
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück." "Naja, sowas verborgt man ja auch nicht ..."
"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
Der Zahnarzt zum Patienten: " Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen."
Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten." "Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!`"
"Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis." "Hmmm, wann hat das denn angefangen?" "Wann hat was angefangen?"
"Herr Doktor, Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst !!" "Sie scherzen."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex." "Kein Problem" sagt der Arzt, "setzen wir uns und rauchen erstmal eine."
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"
"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen."
Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint:´"Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen später hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"
Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf ?" Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Einhundertzehn." Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fünfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"
Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.
Der Zahnarzt zu klein Fritzchen: "Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme."
Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !" bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Pr´äservativ verschluckt !" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"
Der Arzt empört: "Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"
Witze über den Trabbi
------------------------------------------------------------------------ Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. oder? Er klebt an einem Kaugummi fest. ------------------------------------------------------------------------ Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner an Bord? Ein DDR-Knight Rider! ------------------------------------------------------------------------ Der Trabi hat Vorderantrieb! Vorne Rechts. ------------------------------------------------------------------------ Ist ihr Trabi schonmal gründlich überholt worden? Schon oft, sogar von Fußgängern. ------------------------------------------------------------------------ Was ist ein Trabi auf einem Berg? Ein Wunder ------------------------------------------------------------------------ 1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt. ------------------------------------------------------------------------ Kommt ein Trabi-Besitzer in einen Autozubehör-Laden "Kann ich für meinen Trabi ein Paar Scheibenwischerblätter bekommen?" Der Verkäufer runzelt die Stirn und sagt: "OK, der Tausch geht in Ordnung." ------------------------------------------------------------------------ Wie heisst die Autobahn Nürnberg-Hof? Trab-Rennbahn ------------------------------------------------------------------------ Was hat ein Trabi mit einem Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr. ------------------------------------------------------------------------ Die Regierung der DDR hat beschlossen, auf dem Brandenburger Tor statt der Quadriga einen Trabi aufzustellen. Sie möchte das Symbol des Krieges durch ein Symbol des technologischen Fortschritts ersetzen. ------------------------------------------------------------------------ Warum wird der Trabi neuerdings "Luther" genannt? Weil Luther sagte: "Hier stehe ich - ich kann nicht anders." ------------------------------------------------------------------------ Was heisst Trabi auf französisch? Carton de blamage ------------------------------------------------------------------------ Was ist paradox? Wenn ein begeisterter Trabi-Fahrer ausruft: "Der ist nicht von Pappe!" ------------------------------------------------------------------------ Ein Trabi belegte erst kürzlich den zweiten Platz im Windkanaltest. Wer wurde erster? Ein IKEA-Schrank. ------------------------------------------------------------------------ Wie viele Arbeiter werden für die Herstellung eines Trabis benötigt? Zwei, einer falzt, einer klebt. ------------------------------------------------------------------------ Warum heisst der Trabi "Trabi"? Wäre er schneller, würde er "Galoppi" heissen. ------------------------------------------------------------------------ Warum hat ein Trabi Räder? Damit man ihn nicht tragen muss. ------------------------------------------------------------------------ Warum haben so viele Trabis eine Anhängerkupplung? Damit man sie aufhängen kann, wenn sie nass geworden sind. Wie fühlt sich ein Porschemotor in einem Trabi? Wie ein Herzschrittmacher in einer Mumie. ------------------------------------------------------------------------ Warum hat ein Trabi keinen zweiten Aussenspiegel? Dann käme er endgültig nicht mehr gegen den Wind an. ------------------------------------------------------------------------ Was bedeutet die Typenbezeichnung Trabant 601? 600 warten, einer bekommt ihn. ------------------------------------------------------------------------ Was benötigt man, wenn man mit einem Trabi einen Unfall baut? Handfeger und Müllschippe. ------------------------------------------------------------------------ Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorüberfahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergisst der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: "Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen." ------------------------------------------------------------------------ Warum hatte der Trabi Delux eine beheizbare Heckscheibe? Der Luxus war, daß man ihn anschieben konnte, ohne sich die Finger abzufrieren. ------------------------------------------------------------------------ Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger ------------------------------------------------------------------------ Mit dem Trabi ist den Ingenieuren eine geniale Konstruktion gelungen: Der erste Kofferraum ohne Auto. ------------------------------------------------------------------------ Warum wurde der Trabi auch in die Bundesrepublik importiert? Damit er in den Mercedes als Aschenbecher eingebaut werden konnte. ------------------------------------------------------------------------ Warum kann ein Trabi nicht jodeln? Weil er nie auf einen Berg kommt. ------------------------------------------------------------------------ Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Entwicklung beweisen? Humor ------------------------------------------------------------------------ Was passiert, wenn ein Trabi in ein Schlagloch ger&aumt? Er ward nie mehr geseh'n. ------------------------------------------------------------------------ Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern ausgeliefert? Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt. ------------------------------------------------------------------------ Die Charite in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabi zu demselben Behandlungserfolg kommt - nur billiger. ------------------------------------------------------------------------ Frage an Radio Eriwan: Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann? Antwort: Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt.
Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein. Der Deutsche überlegt eine Minute. Was sagt es dir?" Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt:
ein paar Witze... Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"...
Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."
Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare? Die erste Reihe im Take That-Konzert...
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät. Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht." "Des is net mei Hund..."
Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht ..." "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig."
Moskau. Beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch. "Bedaure, haben wir nicht." "Auch kein Huhn?" "Nein." "Etwas Lamm vielleicht?" "Nein, auch nicht." "Wie ist es mit Schwein?" "Tut mir leid, das auch nicht." "Oder Rind?" Darauf murmelt der Metzger: "Toll, was Sie für ein Gedächtnis haben..."
Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst natürlich!...
Da sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen: "Ich muss zum Horst." "Wieso?" "Mir ist 'n' Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nee, im Erich..."
Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch. "Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau. "Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, daß ich auf eine Wildtaube gezielt habe..."
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vieleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."
Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes: "Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?" Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. Jack hat eine abgrundtief häßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen: "Hey, was ist Dir denn passiert?" Jack antwortet: "Tja, sowas blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten." Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft häßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist. William: "So'n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten." Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt. Jack und William schauen ihn verblüfft an: "Was ist denn hier passiert?" Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."
Das neue Motto des Schützenvereins: Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...
Der Unterschied zwischen einem Kapuzinermönch und einem Aspirin? Aspirin ist ein Heilserum, der Kapuzinermönch hat ein Seil herum...
Bier - alles was ein Clausthaler braucht...
Der eine zum anderen: "Gestern habe ich im Bus ein paar Blinde gesehen, die hatten so komische Binden am Arm. Einer hatte z.B. 2 gekreuzte Gewehre drauf." "Ist doch klar: Der ist kriegsblind." "Und der mit den gekreuzten Skiern?." "Schneeblind." "Verstehe - aber der mit den beiden Gänsen...?" "Tja, der ist ganz blind..."
Ein Seemann muss ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind. "Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff." "NEIN! Dann muss ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer." Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'! Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"
Hier ein paar ganz gefährliche Computerviren:
Der Amnesty-International-Virus Führt bei gelöschten Disketten automatisch ein Undelete durch.
Anwalts-Virus Berechnet für jede angelegte Datei eine Geschäftsgebuehr
FDH-Virus Reduziert jede Datei auf die halbe Größe
Fielmann-Virus Macht den Bildschirm unscharf wobei in unregelmässigen Abständen eine Stimme ertönt: "ich habe überhaupts nicht dazugezahlt"
Beckenbauer-Interview-Virus Schreibt vor jeden begonnenen Satz ein "Nun ja..." oder "Ja gut..." oder "Schau mer mal...."
James-Bond-Virus Fragt beim Anlegen jeder neuen Datei nach ob man die Daten gerührt oder geschüttelt haben will.
Michael-Jackson-Virus macht sich nur an junge Dateien ran
Milka-Virus füllt in Grafikprogrammen jede Fläche mit lila wobei aus dem Lautsprecher ein "Ah, ein Stadtmensch" ertönt
Marsupilami-Virus Springt von Datei zu Datei und ruft "Huba Huba"
Graffiti-Virus Besprüht den Monitor von innen mit Ölfarbe
Waigel-Virus erzeugt ein Loch in dem alle Daten der Festplatte verschwinden
Boris-Becker-Virus Schreibt die ganze Platte mit "äh"s voll.
Win95 (-Virus) Bootsektorvirus. Stört die Systemstabilität.
Bitburger-Virus Die Meldung "Bitte ein Bit" erscheint auf dem Monitor, worauf von jedem Byte auf der Festplatte das letzte Bit entfernt wird.
Telekom-Virus Falls der User ein Modem hat, wird unbemerkt eine Standleitung nach Australien aufgebaut und der Bildschirm wird mit "Sie sparen 3 Milliarden mit der Gebührenreform" vollgeschrieben
Postleitzahlen-Virus Alle Dateien bis auf die, deren Größe durch 5 teilbar ist, werden gelöscht und die Meldung "fünf ist trümpf" erscheint.
Boris-Becker-Virus Textverarbeitung bringt keinen vollständigen Satz mehr auf den Bildschirm.
... Was brauch ich 32bit? Mir reicht ein Kasten Hofbräu!
KLEINES COMPUTER-LEXIKON:
BIT (=BISSCHEN) Menge der Ahnung, die du von dem Kram wirklich hast, wenn du dich allgemein als Computer-Freak ausgibst.
BREAK (=UNTERBRECHUNG) Was du leider manchmal machen musst, weil deine Pupillen vom ständigen Bildschirm-Glotzen zu glöhen beginnen.
CHIP (=CHIPS) Der vitaminlose, papierähnliche Frass, von dem du dich ausschliess- lich ernährst, weil du den ganzen Tag vor der Fummelkiste hockst und keine Zeit mehr für ordentliche Mahlzeiten hast.
COMMAND (=BEFEHL) Was Vati erteilt, wenn er will, dass du endlich den Computer ausschal- test und - verdammt noch mal - für die morgige Mathe-Arbeit büffelst.
COPY (=KOPIEREN) Was du am nächsten Morgen mit der Mathe-Arbeit deines Tischnachbarn tust, weil du auf den Command von Vati wieder mal nicht gehört hast.
DELETE (=LOESCHEN) Was mit deinen Namen im Gedächtnis deiner Kumpels passiert, seit du statt Fußball neuerdings lieber Hacker spielst.
ERROR (=FEHLER) Was du gemacht hast, als du damals in den Computer-Laden spaziert bist ... 'nur um mal ein wenig zu schauen.'
FILE (=FEILEN) Beschäftigung, die Sekretärinnen stundenlang mit ihren Nägeln ausüben können, weil der Computer ihre gesamte Tagesarbeit in zehn Minuten erledigt.
FLOPPY (=SCHLUDRIG) Methode, mit der der Techniker deinen Computer behandelt, wenn du ihn mal zur Reparatur geben musst.
HARDWARE (=EISENWARE) Womit deine Freundin nach dir wirft, wenn du nicht endlich mal wieder den Abend mit ihr verbringst statt mit dem Elektronikhirn.
JUMP (=SPRUNG) Was du vor Freude machst, wenn der Computer tatsächlich das tut, was du von ihm verlangt hast.
LOAD (=LADEN) Tätigkeit deines Vaters mit dem Gewehr, wenn er die durch deinen Computer verursachte Super-Stromrechnung zu Gesicht bekommt.
LOCK (=VERSCHLIESSSEN) Was du besser mit deinen CD-ROMs tun solltest, damit sie dein kleiner Bruder nicht als Frisbee benutzt.
MEMORY (=GEDÄCHTNIS) Hirnfunktion, die bei dir auf Null verkümmert ist, seit du gewohnt bist, alle Daten und Termine in dem Computer zu tippen, statt sie dir zu merken.
MONITOR (=BEOBACHTER) Personen, die deinen Computer-Fimmel mit Misstrauen verfolgen, früher auch 'Eltern' genannt.
PRINT (=DRUCK) Maßnahme, die von Werbung und Händlern ausgeübt weird, um dich zum Kauf eines völlig überflüssigen Zubehörteils zu veranlassen.
RAM (=STOSSEN) Was du mit der beballten Faust seitlich auf das Computer-Gehaeuse machst, wenn er mal wieder nicht laeuft.
USER (=BENUTZER) Was du trotz allem niemals wirst, weil du nämlich nicht die Bohne kapierst, wie man den verdammten Kasten überhaupt anschließt!
WINDOW (=FENSTER) Maueröffnung, durch die du den Computer wirfst, wenn er mal wieder ein Programm gelöscht hat, an dem du drei Tage und drei Nächte geackert hattest.
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C O M P U T E R L E X I K O N
1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel 1 Byte: 8 Bits 1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit 3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte & ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo 5 1/4 Zoll: Fünf Zollbeamte & ein Drogensuchhund BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame Bus: öffentliches Verkehrsmittel Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln Commodore: Offizier der Luftwaffe Controller: Eltern, Lehrer usw. Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozess) Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum Directory: engl. für 'Direktion' EDV (Abk.): Ende der Vernunft Ethernet: Terroristische Vereinigung Festplatten: was zu essen, gibt's beim Party-Service File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln Freezer: engl. für 'Gefriertruhe' Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol Lichtstift: Elektrolehrling Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben) Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten Maus: bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt Monitor: politisches Fernsehmagazin Port: Kurzform für 'Portwein' RAM: Milchprodukt ROM: Hauptstadt Italiens Schnittstelle: Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei Space Bar: Weltraumkneipe Taktgeber: Dirigent Terminator (Netzwerk): Kampfmaschine
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Stand: 18.04.10
